文：甄翠萍
图：来自网络
失独至今，离婚的想法越来越迫切，不然老公将失去最后的机会。
儿子因为故意杀人罪被执行死刑。当初儿子在电话里告诉我杀了人时，我的脑袋一下子就僵住了，我实在不敢相信，平常还算听话的他，竟然犯下了这样致命的错误。
我知道他爸的脾气，就把这事瞒着老公，擅自做了主张，母爱胜过了理智，我在情急之下，竟然给孩子租了一辆宝马，然后给了他五万元，让他选择到老家“避难”，却不知，因为车子的定位，儿子最终被警察抓到，从逃跑到关进看守所，总共才9天的时间。
但9天的时间，儿子因畏罪潜逃，从而使他失去了从轻处罚的机会，我愚蠢的行为，把儿子逼上了死路。
我和老公自从1997年就开始在浙江这边打拼，虽然谈不上是成功人士，但家里可以说是丰衣足食，当初之所以没把儿子留在自己公司，也是希望他在朋友的企业，能够锻炼两年，到时让他来继承我们的产业。
但所有的梦想和规划，都成了良辰美景虚设。
儿子去世了，我们成了“失独”的夫妻。这个结局，我有半年多的时间里，都无法接受。
虽然对儿子的死，丈夫有过埋怨，但我并没有因此而恨过他，因为在我内心深处，那份自责和愧疚，或许丈夫抱怨我时，自己才会释放一些。
后来，我和丈夫试着让自己忙起来，希望能够在情感的困局中，能够走出另外一条充满希望的路。为此，我们认了干儿子，也陆续参与做公益，但这些外在的形式，却无法真正改变我们的内心，每天，我们都生活在平静的绝望中。
是的，多少成年人的崩溃，都是不露声色的；多少失独家庭的痛苦，都是被隐藏打包之后，安放进只有自己才能找到的角落。
我和丈夫结婚25年了，他的思想，受儒家影响还是很重的，记得在我当年怀孕时，他就说，但愿我能生个儿子，最终，他如愿以偿。
但在儿子被宣布死刑的那一刻，我能够感受到他的悲哀和绝望。只是在社会上摸爬滚打多年，他的脸上故意显现出“喜怒不形于色”的样子。
人前淡定，人后凄然。也许我们在身边的人看起来很正常，但心里早已郁结成疾。不过，哪怕生活再难，也要活下去，周围的环境依然存在，但我的心却慢慢变得释然了。
丈夫因为常年健身，他的体质很好，在儿子离世的三年里，我也不止一次跟他说过：“趁着你身体还好，我们离婚吧，到时你再找一个，还有机会生儿子！”我说这些，没有任何虚伪的想法，而是完全发自内心的。
这么多年，丈夫爱我，我已经很满足了，我不想把这份痛苦，再把老公永远捆绑在一起了。如今，我会这样认为：只有老公再婚，才能让阳光照进阴暗晦涩的缝隙。我正是为了爱，才悄悄地离开。
对于我个人而言，接下来的生活，我会强打精神，走完人生剩下的历程。
前几天，我去了一趟海南的妹妹那里，想在那里倒空过去的残迹。我想清楚了，家里的房产，我要两套，一套自己住，一套用来出租，我的生活也没有任何的忧虑。
如果我们两个依然在一起，对我们来说，余生可能就是一场没有尽头的炼狱。
这两天，我和老公一直在商量离婚的事。如今，我们依然相爱，但这种爱，在如今特定的现状面前，对我只是负疚，只是伤害。
如果不幸福、不快乐，那就放手吧，如今，在痛定思痛之后，我做到了。也许，离婚之后，我希望有一束微光，能够把丈夫的前途照亮。
儿子去世了，我们的家庭变得残缺，其实这个世界本身就存在着不完美，我相信，再漫长的夜，也总会迎来天亮的一天。
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